GRAY SEASON

      我想如果我还不留下什么印记，那么整个高三将会很快消失在之后漫长又模糊的记忆中。可是我敲打着冰冷的键盘，却写不出一个字，不是无话可说，只是太多的事情，不知道如何说起。
      八月的校园还是异常安静，我们开始了那段注定要面对的征程，一切都是那么的不真实，我依然幻想着像高一那样的生活，就这样八月在一片云雾中结束了。
      校园开始变得喧闹，换了新同桌，第一次跟一个可以在学习上远远将我抛至身后的同桌学习，第一次发现人与人的差距是可以如此之大，九月的云雾渐渐散开。我开始像个傻瓜一样整天研究着两个该死的木块如何运动如何转化，分析着一个又一个装逼的诗圣是如何的郁郁不得志；期中考的惨败让我差点一蹶不振。
      你会发现有时候自己努力了却一点回报都没有，而辉煌总在无意间产生；也许这就是生活，经常跟你开着这些伤痛的玩笑。
      于是，我继续着面对着这样的生活，十月，十一月，高三的云雾早已烟消云散，我已经真实的感觉到了它的存在。可此时我已经付出了太多的代价，也消磨了自己大半的精力。每天五个多小时的睡眠时间，做不完的习题和考试，成功和失败交织在一起，变成的是麻木。时间似乎凝固了，每天我都在重复地做着相同的事，想着相同的问题，就像永远都是同一天。
      其实我也想到过退出，我也后悔过我的选择，特别是当看到一张满分150的数学试卷出现一大堆一百四的成绩和一百一十多的平均分，而数学老师举着试题说下次考试难度还要再加大，我突然害怕和自怜起来。被人一直压着打的滋味很不好受，更何况是一大群人。
      还好这种情绪维持得并不长，我想自己不该后悔作出的选择，我也不喜欢到一个没什么竞争的地方学习，尽管理科班的竞争很激烈，但不可否认，我在其中进步得很快，这不是自我安慰的借口，而是我认为这段竞争的经历会让我一生收益。所以，我整理好思绪心情，继续着我的征程……

      迷糊了一个假期，突然发现自己快到了无话可说的境地了。努力地回想所有的过去，小学初中，高一高二，一切都过得太快，我以为的将来都成了现在时，而这些都是在后知后觉的。
      老妈说真担心你读大学后的生活，要知道，你小学四年级连忘了交学费都不敢一个人去。于是我又看见那个在班主面前小心翼翼的自己。然后我发现这么多年过去了，自己还是无法摆脱这些特点，十一年的学习，伴随十三年的生活，弹指一瞬，灰飞烟灭。无数次失败，几次稍纵即逝的懈逅，加之屈指可数的辉煌，成了我所有十一年间的记忆。而悄悄地，自己也来到了这最后的一年，许多曾经的雄心都消失了，只求可以平静地度过这一年，不知到该高兴还是应该伤感。
      但有一点是肯定的，我还在自己的路上，There is no tender way to say it’s the end.

      好了，再过几天就是高三。我知道，这是我最后努力的机会了，然后我突然觉得自己没有根本就没有做好准备。
      假期注定在毫无意义的荒废和负罪感中度过，一直想象自己能在每天安静地翻看着一页页的资料，可是我办不到。我像染上毒瘾似地疯狂地看着《老友记》，我知道，像这样的放纵即将消失，也许我会像初三一样默默地学习和生活，也许我会重塑当年的辉煌，也许我会再次让大家惊喜，可要是这一次没有那么幸运呢？
      什么尽力了就好都是扯淡，在一个注重结果胜于过程的地方，根本就没有失败者的位置。所有对于教育的声讨和指责都显得如此苍白无力，在接受着存在即合理的观点的同时，我会背着要命的包袱继续朝人们制定的方向冲刺。

      珍珠来了。
      珍珠又走了。
      像一个久违的女子，风一般到来，又夹着风地离开。但我也知道，喜欢的代价是周边地区的遍地狼籍，只是我们都是城市人，才有了条件自私地欣赏。
       生活在这里的每年此时都会遇到大大小小的台风，小时候在家里一边看着窗外在马路上狂舞的屋瓦，一边心惊肉跳地问爸爸自己家会不会突然塌下来。之后每年的台风越来越多，成为家常便饭也注定了人们的麻木。
       五月十六日，也许是正面来袭的缘由，人们忽然发现电视报纸铺天盖地的台风报道，学校也突然通知停课一天半，后来听到广播用“五十七年最大台风”来描述这个将到来的台风，沉睡已久的兴奋心情又醒来，毕竟上一次像这样的场景已经是小学时期的远古回忆了。
       五月十七日下午，雨水开始倾倒在这座城市，很多路面已经积水，公车已经停止运行。
       十七日夜，一夜的大雨，还有像哨声一样的狂风。
       五月十八，睡梦中醒来，满天的白云和满地阳光，她走了。
       下午，恢复上课，才发现自己家所有道路已经被横倒的大树和积水包围，整座城市交通几乎瘫痪，我花了将近一小时才赶到平时只需二十分钟路程的学校。
       五月十九日，一切都回复平常，就像什么都没发生一样，事实上也没发生什么。

       还是回来了，我说过的，只是没想到这么快。
       其间突然发生了一些事情，有些是确始料未及，自己都想象不到的困境。确切的说是预感到了，而没料会真的发生。一度不知道该怎么继续，茫然似乎是我们这一代的通病，这个词也曾占据了自己好长时间，像个杀手悄悄夺走你的所有动力和时间，不留声息。有时你会发现已经越来越无法控制自己，变得处处神经过敏，一次小小的磕碰已经足以让自己的所有信念扫地。
       一切都是如此突然，当我把一切都宣泄在白纸上时，却发现没有一点值得让自己如此不满，原来自己都在转圈，出路就在旁边，而自己却死死盯着角下的路，一圈又一圈地转着。
       Sometime we try to bear sth,cuz we have no idea of it.But why not enjoyin’ it?! 
       抱怨是无济于事的，再三地娇情只会让人恶心，”茫然悲哀”  这样的字眼不会再出现在这里，事实上它也不该出现过，因为没有什么事情至于严重的地步。
       无论如何不要丢掉自己，这是费话，但却是真理。

      六月，充斥着燥动与不安。
期末考在即，经过了两天也是最后两天的休息又要重返战场。我试图调整自己的状态，努力消除空虚带来的罪恶感，然而一切都是枉然。
      考完就快要分班了，上周我们被迫作出最后选择文理科的决定，在文科上并不落后的我在人们诧异的眼光中填了理科。一张薄薄的表单竟有可能改变我们的命运，想想真是可笑。可就是这样自己也不敢去想了，头痛得厉害。
      真的想抛开重重压在自己身上的包袱，干脆不读算了，我找不到任何乐趣所在，有的只是它强加给我的罪恶感，关于什么理想，我看不到，或者根本就没有。但看着家人的期望，我又不忍。结果是继续背着大大的包袱迷失在路上，包袱是我自己加上的，却再也拿不下来了。